O relato que vou contar hoje eu pensei seriamente se deveria compartilhar
com vocês, mas como um dos intuitos do blogue é dividir experiências eu acho
que vai ser de bom grado essa postagem.
Está no dicionário:
Depressão:
substantivo feminino
1. ato ou efeito de deprimir(-se).
2. cova ou cavidade de pequena profundidade.
"d. no terreno, na parede"
O caso de hoje vou me referir ao número 1, pois é, parece que não, mas aquela
tristeza constante, a culpa e angústia incessante no pós-parto me pegaram
sim.
Puerpério nenhum é fácil para qualquer mulher!
A princípio eu achei que isso não iria acontecer comigo, pois me achava sã de
minhas faculdades mentais e me achava fraca se realmente isso fosse de fato uma
depressão.
A notícia de que estava grávida me deixou muito assustada no início,
pois estava passando por um processo de transição de sentimentos, o afastamento
do emprego, problemas pessoais internos tudo me deixou muito apreensiva
naquele momento, mas também fiquei contente, pois ser mãe era um dos itens de
conquistas para minha vida, só que seria um pouco mais para o futuro. A gente
nunca sabe o destino para onde vai nos levar, né, por mais que tentamos
controlar sempre tem um desvio que a vida coloca nos nossos caminhos, e creio
que isso não é para mostrar o quanto a vida é má, mas para que possamos saber
enfrentar todos os tipos de situações.
Acalmei meus sentimentos e fui em busca de ter pra mim uma gravidez saudável
para que no futuro meu bebê viesse a nascer com saúde obviamente.
Tendo em vista tudo já acontecido, o pós-parto era muito aguardado por mim e
meu marido. Saber qual seria o rostinho do meu filho, a cor dos olhos, tê-lo em
meus braços era uma das coisas que me deixava mais ansiosa. Mal sabia eu
o turbilhão de sentimentos que iria se manifestar dentro de mim!
Foi como falei anteriormente, nunca imaginei que teria depressão, para o meu
imaginar eu estava bem, consegui lidar com todas as tarefas diárias, conseguia
cuidar um pouco de mim, da casa, mas chegou um momento que tudo ficou a flor da
pele qualquer coisa era motivo de choro.
Mães não dormirem a noite no pós-parto é comum, isso me deixava estressada
de mais, pois foi difícil me adaptar a acordar a noite para cuidar do bebê.
Às vezes, meu marido se oferecia para ajudar com o bebê e eu o ignorava,
achava que eu dava de conta de tudo sozinha, mas não, eu precisava de ajuda
para tudo. Sentia-me sozinha quando ele saia para o trabalho, chorava sem parar
no banheiro e isso me desestabilizou geral, atingiu muito as pessoas mais
próximas a mim. Minha mãe sempre me ajudou muito, mesmo assim eu achava que
apenas eu sabia cuidar do meu bebê, que as outras pessoas não ligavam para o
que eu estava sentindo, pois elas só chegavam e perguntavam se o bebê estava
bem, se estava dormindo a noite. Poxa!!!
Parando para pensar eu poderia ter sido menos grossa algumas vezes.
O que eu achava que era normal não era.
Eu amo meu filho, mas às vezes queria vê-lo longe. É triste, mas é verdade.
Adorava quando alguém chegava pra mim e falava, nossa seu filho é lindo, é
esperto, é gordinho! Amava, mas por dentro de mim era uma tristeza inexplicável.
As medicas que me acompanharam na gestação sempre me parabenizaram pela saúde
do meu bebê e eu me sentia orgulhosa, mas por dentro chorava porque ninguém me
ajudava para que isso acontecesse. Coisas da minha cabeça!
Aos poucos fui quase que afastando as pessoas de perto de mim. Meu marido
foi quem mais foi atingido nisso tudo, ele nem sabe, mas às vezes tinha raiva
quando ele chegava em casa. (desculpa amow!) Enfim, foi complicado.
Deixava transparecer para as pessoas? Não eu não deixava, por tanto acho
normal você que está lendo esse texto agora achar estranho eu a mãe que ama
postar fotos e vídeos do filhote no instagram, ama brincar, tomar banho de
chuva com meu filho ter passado por isso, né!
Nem tudo que reluz é ouro. Não é verdade?
O que eu fiz para me tratar?
Chegou um ponto que eu não estava aguentando mais a situação. Como pode, era
pra ser lindo, um bebê para alegrar e completar nossa família e eu estragando
desse jeito!
Não procurei terapia, foi mais força de vontade e compreensão de meus
familiares. Meu marido com a paciência do mundo todo (coisa rara rsrs), minha
mãe sempre do meu lado, aos poucos fui trabalhando a calmaria dentro de mim que
estava escondida e fui começando a gostar de ser mãe. Posso dizer que não tenho
mais, não sei! Nunca me tratei direitinho, mas acho que minha vontade de que
tudo voltasse ao normal, só que agora com meu bebê envolvido na nossa família,
foi tão grande que consigo atravessar qualquer obstáculo que venha acontecer na
minha vida sem precisar me explodir. Teve Deus também que nunca me abandonou em
meus momentos de fraqueza e desespero, minhas orações sempre direcionadas a
minha família. E foi ela, minha família, o real motivo de que eu precisava me
tornar uma pessoa melhor do que o que eu estava.
Hoje o que eu aprendi com isso?
Às vezes nos doamos de mais para as outras pessoas e sem perceber não
deixamos receber doações também. É preciso estar com a mente aberta para tudo,
caso contrario, não podemos evoluir.
Tudo hoje eu agradeço a Deus. Levei uma topada, cortei o dedo, eu falo,
obrigado Deus, poderia ter sido uma coisa BEM(mais) pior. É questão de compreensão
do momento. Os hormônios se acalmam em algum momento, afinal, somos uma máquina
perfeita, não é!
Quer saber mais sobre depressão pós-parto:
http://www.minhavida.com.br/saude/temas/depressao-pos-parto
Lá tem tudo bem explicadinho pra você.
Não se deixe ficar só!
Até à próxima! 💋
